sexta-feira, agosto 31, 2007

Remédio salvador ...

*Roubei lá do Catarro

Diga NÃO à inclusão digital !

Alguém tem que acabar com aqueles cursos chulés de informática onde o distinto paga pelo word, exel e ganha “de grátis” o curso de photoshop, essa merda tá dando nisso:




Fontes/Fotos: Orkut, óbvio (cinco minutos de buscas em perfis de Kacylenes e Cléversons são suficientes para se indignar)

sexta-feira, agosto 24, 2007

Se eu ganhasse na loteria ...

“... eu compraria uma casa nova, uma casa na praia, um carro importado, ajudaria a família, os amigos, doaria dinheiro para instituições de caridade, blá-blá-blá, blá-blá-blá, blá-blá-blá, blá-blá-blá, blá-blá-blá, blá-blá-blá, blá-blá-blá ...”

Qualquer mortal que viva neste planeta já fez alguma vez na vida planos para caso ganhasse na loteria, principalmente em épocas em que os prêmios acumulam como é o caso da Mega Sena dessa semana. A idéia de se tornar milionário da noite para o dia seduz a todos e estimula os mais variados sonhos de consumo, poder, ou sexual.
Quando já se é um milionário de carteirinha, a vida, dado um certo momento, tende a ficar chata. Sair de casa de manhã pilotando sua Ferrari 456 GT para ir ao trabalho, no heliporto de seu escritório voar para sua ilha particular em Angra para passar o final de semana comendo uma dessas Ana Hickmann da vida acaba se tornando banal, rotineiro e acaba por provocar reflexões internas profundas: o que mais a vida me oferecerá? Pessoas ricas assim terminam dando o cu e se suicidando por overdose de heroína, afinal: o que existirá ainda de bom para se fazer na vida após se ter comido a Ana Hickmann?
A coisa é bem diferente quando somos durangos de nascença. Aprendemos a dar valor para cada nova conquista. O caviar é delicioso quando passamos nossa vida à base de mortadela, se é que voces me entendem. Num dia você vai levar o seu Uno mille na oficina pela enésima vez no ano, no outro voce pode acelerar pelas ruas do subúrbio a bordo de um Porsh conversível, num dia voce come aquela balconista da padaria que você conheceu no pagode de domingo, no outro você desfila pela vila com uma top-model pendurada em seu pescoço. A possibilidade, mesmo que com chance de 1 para 53.000.000, de acordar milionário de um dia para o outro estimulam nossa imaginação sobre como seria essa nova vida. Mas tem-se que pensar grande e ser criativo senão corre-se o risco de terminar sua vida como aquele tiozinho bóia-fria que ganhou 50 milhões na Mega Sena, casou com a putinha, levou uns cornos e morreu pipocado pelos amiguinhos gente-fina da vadia. O cara não era nenhum Alain Delon mas com a grana que ganhou poderia ter comprado uma foda muito mais estilosa.

A Mega Sena aqui das oropas é o Euromillion. Eu faço de vez em quando uma fezinha na tentativa de arrematar minha terceira e última chance de ser milionário, as duas anteriores já falharam: nasci pobre e infelizmente me casei por amor. Como todo e qualquer humano, também tenho meus sonhos mas, ao contrario do que vocês possam pensar, nem sempre a dinheirama é o aspecto mais importante da realização de meus desejos. Leiam abaixo.






Se eu ganhasse na loteria ...

... eu não trabalharia mais, e nem permitiria que amigos e familiares continuassem a trabalhar. Acho que trabalhar é uma puta sacanagem para com as pessoas.
Me instalaria de imediato numa cobertura em alguma grande cidade, nada muito luxuoso mas bastante confortável. Seria apenas conhecido como “o morador do 1003”. Lá no alto eu instalaria meu rifle russo Dragunov SVD sobre tripés e dedicaria várias horas do meu dia a me divertir atirando na cabeça de transeuntes incautos.
Promoveria altas festas regadas à champagne Moët &Chandon e muita cocaína. Corpos de modelos intoxicadas amanheceriam boiando na piscina e não raro alguma prostituta seria atirada de lá do alto para ver se quica. A senha para entrar nas festas seria: Fidélio!
Compraria um jipe Hummer e nunca mais precisaria procurar uma vaga para estacioná-lo: deu vontade de parar eu simplesmente “abriria” a vaga com jeitinho, esmagando o maior número de carros possível.
É óbvio que eu faria o circuito de fodeção dos bacanas. Do básico (Piovanni/Cicarelli/Galisteta) ao sofisticado (Hickmann/Bundchen/Birkheuer) mas neste quesito eu iria inovar. Ler num jornal que o bacana comeu a fulaninha não é novidade nenhuma mas nunca li nenhuma reportagem que dizia que o bacana estava comendo uma nômade tuareg ou uma princesa maori, por exemplo. Partindo deste conceito, eu manteria um harém com escravas sexuais de várias etnias e de diferentes lugares do mundo. Se na segunda eu fizesse uma orgia com aborígenes australianas, terça seria dia de beduínas argelinas.
Frequentaria aqueles clubes secretos de milionários excêntricos que pagam milhares de dólares para caçar seres-humanos numa floresta ou para degustar animais em extinção em disputados jantares. Falando em animais em extinção, eu mataria a minha curiosidade gustativa provando pratos à base de coala, urso panda, ararinha azul, ornintorrinco entre outros animais raros. Provaria a carne humana também.
No final de minha vida, já velho e cansado, mandaria construir uma pirâmide cercada por algumas estátuas minhas. Lá eu seria enterrado com todas as jóias e dinheiro que ainda sobrasse e com alguns empregados vivos.

*Como estou adquirindo essa fantástica revista que nos ensina a ganhar na loteria, se vocês olharem para a rua e verem um Jeep Hummer arrastando uma prostituta amarrada ao pára-choques não se assustem: sou eu comemorando a sorte grande!

quarta-feira, agosto 15, 2007

E por onde andam os Dschinghis khans?



Sim, eles existem ainda!
Tirando o dançarino grandalhão que morreu de aids e o tiozão careca que também empacotou (o bigodudo deve ter roubado o caixa do grupo pois mal fazem menção a ele no site do grupo), as meninas e um dos vocalistas gravaram um DVD ao vivo e continuam emocionando multidões em concorridos shows pelo Tadjiquistão e Albânia. A produção do espetáculo é de fazer cair o queixo de Spilbergs da vida.
Vocês poderão encontrar detalhes preciosos desta manifestação cultural como a história do grupo, aniversário dos integrantes e agenda de shows no SITE OFICIAL



PS: Prometo que encerro aqui minha série de posts sobre o Dschinghis Khan. Sim, tem muito mais a relatar mas não quero perder leitores, estes que já me são bem parcos por aqui.

Mas não é só!

Desculpem-me por voltar a este assunto mas, voces acham que Dschinghis Khan é só um grupelho baba de disco music do final dos anos 70? Pois se enganaram piamente: os caras são Rock'n Roll na veia !!!
Olha só esse clip incrível que eu encontrei comprovando minha teoria:



Fantástico, não? Nessas horas que eu acho que Gengis Khan de verdade, aquele guerreiro mongol que quase conquistou o mundo no século XI, deveria ter queimado toda a europa e comido suas criancinhas assadas na fogueira. Evitaria incômodos futuros.

Problemas Técnicos

Há mêses não consigo atualizar o template do blog. Dá pau, aparece um código de erro a ser comunicado ao Blogger e eu não acho em nenhum lugar o mail dos Manés.
Tem links ao lado que eu gostaria de deletar pois são de blogs abandonados, outros eu queria mudar o endereço e ainda outros eu gostaria de acrescentar. Não dá. Enquanto eu não resolver essa pendenga continua tudo como está, ou seja: uma merda!

sexta-feira, agosto 10, 2007

The Final Countdown



*

O Anti-Cristo


"Woe to You Oh Earth and Sea for the Devil sends the beast with wrath because he knows the time is short. Let him who hath understanding reckon the number of the beast for it is a human number its number is six hundred and sixty six." (Iron Maiden, descaradamente copiado pelo João, o tal que escreveu lá na Bíblia)



  1. Bebê norte-americano nasce marcado pelo número 7
  2. Bebê chinês cai do 8º andar e quebra a perna
  3. Bebê prematuro dado como morto é salvo após chorar no necrotério
  4. Sheila Carvalho está grávida
  5. Christina Aguilera está grávida
  6. Britney Spears está grávida

É isso aí macacada, se segurem que a coisa vai ser feia. Ao invés de um já mandaram seis ...

quinta-feira, agosto 09, 2007

Disseminando cultura pelo mundo afora

Sobre o post onde eu discorri a respeito do festival da música “Eurovision” e suas aberrações, recebi nos meus scraps do Orkut uma mensagem onde minha querida leitora Priscila, que vive Leuven (Bélgica) com maridão e filhos, escreveu:

“Caraca, meus filhos viram qdo eu estava assistindo a pérola do Gengis Khan no seu blog e adoraram! Eu te agradeço imensamente a colaboração com a cultura musical refinada deles, hohoho. Eles não param de pedir para eu por de novo e até tentam dançar igual! Joe é cultura!!!É impressionante como as crianças tem sensiblidade para um refinado gosto musical, não é mesmo? Xuxa agradece... (não essa se eles gostassem eu me suicidava).”

Voltei:
Puxa Priscila, nem precisa agradecer!
Diga pra eles que quando estiverem afinadíssimos com a coreografia de "Moskau" eles podem passar para essa daqui, dos mesmos heróis:



Para os que não conferiram a mais pura expressão do bom gosto no video em questão, segue abaixo:

sexta-feira, agosto 03, 2007

Olhar de sogra pode matar !

Semana passada recebi aqui em casa a honrosa visita de minha sogra. Caso voces não saibam, segundo meu amigo Fernandão, visita de sogra é pior do que auditoria em empresa. A minha veio ainda acompanhada pelo seu namorado, um velho moribundo e xaropão, que a ajudou na árdua tarefa de me enxer o saco.

Eu já sabia de antemão que eles encrencariam com meu vaso de Cannabis, plantado cuidadosamente e regado diariamente com amor.
Eu trouxe as sementes de Amsterdam numa das vezes em que lá estive. Apesar de eu não ser maconheiro de carteirinha, achei interessante os catálogos da “GreenHouse” com suas dezenas de espécies diferentes. Comprei um “pout-pourri” de espécies sem me preocupar muito com o que fazer com a produção (mais ou menos um kilo por planta): separar meu consumo pessoal preparando-o num grande bolo de chocolate e o restante negociar com meus vizinhos franceses, estes sim profissionais de Jah. Plantei-as no primeiro dia de maio e me surpreendi com a rapidez com que elas crescem: em três meses atingiram 1,20m de altura e exalavam um suave odor de patchuli, bem mais agradável que o cheiro da mesma quando é queimada.

Bom, voltando à sogra, eu compreendo que ela quer ver sua filha casada com um homem na medida do possível normal, que ofereça a ela o mínimo de conforto material que tenham filhos também normais e não um bando de crianças rastafaris vestidas com a camiseta da Jamaica e que cantam “I Shot The Sheriff “ de Bob Marley o dia inteiro mas convenhamos que eu estava na nossa casa onde pago praticamente todas as despesas e não tenho filhos para dar bom ou mal exemplo.
O diálogo que se seguiu foi:

- Que planta é essa do vaso??? É Cannabis???? (pergunta minha sogra, incrédula)
- Sim. (respondo eu com cara de “Ai meu saco”)
- ....... (silêncio ...)

Ela olhou para a planta com olhar de mata-urubú enquanto o velho ensaiava um discurso dizendo que se um vizinho me denunciasse eu estaria fodido, coisa e tal. Mandei mentalmente à merda e não dei a mínima para o que eles poderiam pensar.
Três dias depois as plantas secaram e morreram. Joguei fora com vaso e tudo. Naquele lugar nada mais germinará. Olhar de sogra é como urina de bode, onde atinge não nasce mais nada.
As imagens estão aí e não me deixam mentir.



Antes: Eu e minhas plantinhas com alguns dias de vida prenunciando um futuro cheio de alegrias


Depois: O que restou de minhas plantinhas após o olhar seca-tudo de minha sogra


Eu bem que devia ter mostrado pra véia a minha hemorróida e minha micose na unha do dedão pra ver se ela secava isso também ...

Euro Freaky Vision

Eu já cheguei a mencionar em algum post no passado sobre a existência de um tradicional Circo dos Horrores televisivo transmitido todos os anos aqui pela europa desde 1956: o Eurovision Song Contest. Um festival anual de música de qualidade e critérios duvidosos onde os países europeus competem entre si para eleger a melhor canção.

Entre algumas das aberrações que desfilaram pelos palcos do festival podemos citar o Abba (campeão em 1974 representando a Suécia), Celine Dion (campeã em 1988 pela Suiça, ah sim, vale chamar intérpretes estrangeiros para representar outro país), Lordi (campeão em 2006 representando a Finlândia com um pusta metal mas usando fantasias patéticas), entre outros.

Em termos de bizarro, acho que nada se compara com o quarto colocado em 1979 que representou a Alemanha: o incrível grupo Dschinghis Khan. Eles são tão exdrúxulos que viraram até franquia, como o Blue Man Group.
Até o Brasil teve uma franquia “Gêngis Khan” que começou fazendo sucesso com a canção homônima num dos programas do Sílvio Santos e terminaram a carreira vestidos de criança idiota cantando aquele lixo da “Comer, comer!”.
Como eu sempre flerto com o insólito, disponibilizo aqui abaixo um maravilhoso clip dos Dschinghis Khan cantando o sucesso que os levou ao quarto lugar no Eurovision: “Moskau”.



Se voces gostaram e quiserem juntar os amiguinhos para dançar este e outros sucessos dos incríveis anos 70, eu encontrei no blog Ponto Flutuante essa didática aula de disco onde uns tios finlandeses ensinam algumas astúcias para se fazer sucesso nas pistas.
Prestem atenção na tia que faz as honras de assistente do professor, ela é imperdível!

Kit-Relaxa e Goza

Para ir no próximo ano novamente ao Brasil, comecei a montar o meu Personal Kit-Relaxa e Goza.
Além de tubos de gás-pimenta para jogar nas atendentes de companhia aérea e do taco de beisebol para destruir balcões de atendimento eu encontrei uma maravilhosa cama de casal inflável que cabe dentro de uma bagagem de mão porque esse negócio de dormir no chão duro de aeroporto ou dormir sentado nas poltronas da sala de embarque é coisa de pobre.
Dentro da bagagem de mão cabe também uma boneca inflável que me fará companhia no meio da noite ajudando-me a gozar e também servirá para marcar território quando eu tiver que sair para ir ao banheiro. A malandragem vai querer passar a mão na minha cama inflável mas verá que tem alguém embaixo dos lençois e se sentirá inibido ao ato.
Brasileiro só sabe reclamar a toa mesmo. Dorme em chão de aeroporto porque quer. Encontrei modelos dessas camas infláveis até para crianças. Um luxo só!


O Fantasma da Torre Eiffel

Vocês já viram essa foto que corre a internet onde um casal de típicos turistas manés posam para uma romântica foto tendo ao fundo a Torre Eiffel e um fantasma?


Assustador, não? Especialistas juram que não houve montagem...