Hurra Torpedo - Eu queria ter uma banda assim ...
Não sei exatamente distinguir o gênero na qual se enquadraria esse
power-trio formado por malucos noruegueses. O fato é que o que eles fazem é divertidissimo: uma puta barulheira com guitarra e baixo em distorção máxima acompanhada por uma quebradeira geral de geladeiras, fogões, máquinas-de-lavar e tudo que for eletro-doméstico que produza algum tipo de barulho. A coisa é tão ruim que o resultado é ótimo... e engraçadissimo.
Eu teria passado toda a minha vida sem nunca ter ouvido falar da
Hurra Torpedo se não fosse o projeto, digamos que bem inusitado, duma gordinha
nerd com cara de colegial quem nunca trepou na vida: Pip Simons.
A gorducha produziu e dirigiu um documentario sobre a
tourné americana desses inconsequentes, documentando em vídeo desde a
primeira apresentação da banda em uma festa de aniversário infantil numa sala de aula de uma escola primária até o
desfecho apoteótico em uma badalada casa noturna em Hollywood.
Eu assisti inteiro e recomendo um passeio detalhado pelo
site da gorda. É o material mais fértil sobre a banda que existe atualmente no mercado.
Se voces estiverem cagando e andando para este post pelo menos não percam a viagem. Assistam a
esse clip onde o trio executa seu maior sucesso: uma maravilhosa versão da horrorosa "Total Eclipse of Heart", chorada outrora por Bonnie Tyler e imortalizada agora por Hurra Torpedo.
UPDATE: Esse é o site oficial da banda.
O Efeito Borboleta - Parte 1
Vou contar-lhes uma pequena historia verídica.
Efeito borboleta até os corintianos sabem o que significa. É a velha teoria que um peidinho soltado aqui pode virar um tufão nas Filipinas ou uma mijadinha no mar um tsunami na Indonésia.
Todos sabem que pagamos mais cedo ou mais tarde pelos nossos erros e eu não passei impune a essa teoria. Vejam a sutileza que o destino usou para me punir de um ato falho no passado:
Em uma noite de sábado de 1999, me aproveitando de uma viagem de minha antiga namorada, resolvi cair na farra como eu sempre fazia na ausencia da fera. Como era de praxe, fui até o Wooly Bully em Vinhedo pois como eu tocava por lá ficava fácil comer as groopies adictas e eu não pagava por tudo o que eu realmente bebia. Aproveitando desse diferencial, agarrei a mulherada e bebi muito, mas muito mesmo. Bebi tanto que achei mais prudente voltar pra casa ao invés de engatar uma groopie pois eu não me aguentava mais em pé.
Completamente transtornado pelo excesso de alcool, voltei pra casa dirigindo imprudentemente como um louco, ou melhor, como um bebado.
Em uma avenida, comecei um racha com um mané que estava num passat velho mas brilhante. Marcha vai, marcha vem, eis que o baiano me corta a frente e imediatamente encontra um quebra-molas enorme. Resultado: o mané brecou e eu enrabei o passatão.
Após muita discussão, fomos fazer B.O. na delegacia. Eu não conseguia pronunciar uma frase inteira por conta do alcool mas resolvi encarar os "home".
A polícia militar brasileira é bastente conhecida pela sua seriedade e dedicação ao trabalho, o meganha me perguntou se eu estava bebado, respondi que não (andando em zig-zag). Numa boa-vontade incrível ele virou pra gente dizendo: " Acho melhor oceis se resolvê no papo mesmo pruquê eu num posso fazer a porra dum b.ó. agora e oceis vao te que passá a noite inteira esperando e vai demorá pra caraio."
Entendemos bem o que ele queria dizer com "demorá pra caraio" e resolvemos fazer um acordo. O mané pensou, pensou e me disse: "Dá vinte real e tá resolvido". Topei na hora pois sabia que o conserto ia sair mais do que isso mas um pequeno detalhe desencadeou a terceira batida da asa da borboleta (primeira foi a pingaiada e a segunda me envolver no acidente): Eu não tinha um puto no bolso, estava sem talão de cheques e meu cartão do banco só sacava dinheiro a partir das seis da manhã.
Dei duas opções ao mané: esperar até as seis da manhã e pegar a grana ou me acompanhar até em casa. Como o cara queria resolver a parada logo ele topou me acompanhar até em casa mas ficou com medo que eu fugisse. Daí, macho como todo bom bebado, tirei os documentos do carro e minha identidade do bolso e dei pro cara. " Assim não tem como eu fugir..." falei confiante.
O problema é que eu estava tão, mas tão bebado que eu me esqueci que tinha deixado os documentos com o cara e fugi durante o caminho de casa. Dia seguinte aquela merda, vem toda a lembrança da cagada, o cara não me procurou, fiz B.O. de extravio de documentos, paguei uma puta grana para fazer segunda-via do documento do carro pois ainda por cima eu tinha IPVA atrasado e dezenas de multas de transito para pagar.A identidade eu nem encanei: além de eu te-la tirado com quinze anos e minha foto ser a de um adolescente punheteiro, minha carteira do CREA me servia perfeitamente como identidade pois além de possuir "fé publica" ela traz gravado os numeros do meu RG e CPF. E realmente eu nunca mais precisei do meu RG na vida.
A merda já estaria de bom tamanho se tivesse parado por aqui. Mas essa foi só as batidas iniciais das asas da borboleta.
continua...
O Efeito Borboleta - Parte 2
... continuandoRecentemente fiquei sabendo que desde que me registrei como habitante do Reino Democrático da Bélgica minha carteira de motorista não tem mais valor legal por aqui e eu não posso dirigir mais com ela. A solução é simples: ir até a prefeitura da minha cidade, entregar minha carteira brasileira para as autoridades e receber após 45 dias uma carteira de motorista belga. A idéia não me agradou muito pois corro um risco enorme dirigindo sem permissão e uso o carro o tempo todo para trabalhar. Se um panaca bater em mim, mesmo que não seja minha culpa, pego de um a seis meses de cana e mesmo tendo seguro eu teria que pagar todas as despesas do conserto do meu carro e do carro do imbecíl. Mas resolvi correr o risco e entregar minha carteira de motorista na prefeitura.
Quando o funcionario retirou a carta de dentro daquele plástico mofado, para nossa surpresa o documento estava rasgado na dobra e separado em dois pedaços: parte da frente e parte de trás.Não obstante, constatamos juntos que não existia nenhum número, código ou nome que atrelasse as duas partes. Eu poderia, por exemplo, usar a minha parte da frente com meu nome e numero da carteira mas usar a parte de trás de outra pessoa com a data de expedição e a data de validade.
Era óbvio que as duas partes eram do mesmo documento mas burocraticamente o funcionario nao poderia aceitá-la. Restou-me tres opções: validar minha carteira de motorista junto ao consulado, tirar uma carteira por intermedio de uma auto-escola ou pedir para o meu pai uma segunda via da minha carteira de motorista.
A primeira opção não deu certo, o consulado não validou o documento pelo mesmo motivo da prefeitura de Louvain: as duas partes estavam separadas. Fui atrás da segunda opção, auto-escola. Para meu desespero descobri que tenho que fazer no minimo 20 horas-aula a 50 euros a aula e ainda pagar mais uma porrada de taxas. Batendo no lápis deu quase 1.200 euros A carteira que eu recebo é provisória por um ano e eu não posso dirigir sozinho, tenho que ter sempre um adulto responsável do meu lado. Então não me restou alternativas, liguei pro meu pai e pedi para ele ver que documentação ele precisaria para tirar uma segunda via da carteira de motora pra mim. Foi com acido gástrico remoendo do estomago até a garganta que eu ouvi a resposta do meu pai por telefone ontem: " Aê filhão, manda pra cá uma procuração, duas fotos atualizadas 3x4, a carteira de motorista inválida e o ORIGINAL DA SUA CARTEIRA DE IDENTIDADE" e ainda frisou "Tem que ser o RG original, não pode ser o seu CREA".
Em suma, preparem a carne e a cerveja, reservem mesa na Cachaçaria Brasil por uma semana pois estarei aí em breve.
Ainda bem ...
A gripe aviária chegou com força total na europa "rica". Epidemia que mata só na Romênia e na Croácia não chama atenção, agora o
frenesi é total.
Hoje foi o primeiro dia depois de semanas que as manifestações islãmicas tomaram só 5% do tempo dos noticiários. A gripe aviária tomou 95% da programação.
Como é bom um assunto novo pra espantar a mesmice e o marasmo...
Charges de Maomé
... ou charges de Mohamed, essa história deu no saco e ainda vai dar mais merda.
Eu sou pela liberdade de espressão, pelo lacaísmo e pelo direito de ser ateu. Aliás, está cada dia mais perigoso ser ateu nos tempos modernos. A verdade é que eu nunca acreditei na religião como formadora de padrões sociais. E nunca foi. Acreditar nisso seria desmerecer Copérnico, Da Vinci, Voltaire, Diderot, Darwin e muitos outros que foram perseguidos por questionar a obrigatoriedade de se crer em um deus.
Os jornais americanos se mostraram verdadeiros cuzões e nenhum se arriscou a publicar as tais charges, alguns jornais europeus publicaram mas a grande maioria enfiou o rabicho no meio das pernas.
Todo esse barulho é por causa disso:
Esse povo precisava descobrir o verdadeiro sentido da palavra "Maracugina".
PS: Esplodi antes de apertar o botão "send this post" ...
Cutucaram a onça com a vara curta...
Que as tais "charges" iam dar em merda todo mundo sabia. Por muito menos do que isso Salman Rushdie, escritor indiano radicado no Reino Unido, recebeu uma sentença de morte do aiatolá Khomeini pela publicação de seu livro "Versos Satãnicos".
Eu li esse livro chato por pura curiosidade em torno da polêmica que se formou na época em que a cabeça do escritor valia o seu peso em ouro.
Segundo o escritor, o Alcorão foi inventado por Maomé e as "revelações" vinham sempre segundo as necessidades particulares do profeta, Gabriel nunca teria aparecido realmente à Maomé e tudo aquilo era fruto de suas alucinações por conta de seus sucessivos ataques epiléticos. Foi o suficiente para que o homem só tivesse paz e fosse esquecido após a morte do Aiatolá.
Liberdade de expressão por liberdade de expressão, eu não ouvi falar de ameaças de morte por parte da igreja católica contra o cineasta Jean-Luc Godard quando em 1985 o mundo assistiu abismado ao seu clássico "Je Vous Salue Marie" (Versão subversiva da história do nascimento de Jesus. Na versão de Godard, Maria é uma estudante que joga basquete, José é um motorista de táxi e o Anjo Gabriel é mais violento do que se possa imaginar.
Indicado ao Urso de Ouro, conquistou apenas uma menção honrosa no Festival de Berlim). Na época, a igreja pressionou governos, usou a política e meios obscuros para reforçar sua crítica e conseguiu impedir a exibição do filme em alguns países (Brasil, por exemplo). Nada que o tempo não releve: hoje em dia, qualquer um pode
encontrar o filme em qualquer locadora que ainda possua um acervo de VHS embolorado.
A igreja também não mandou matar o escritor Dan Brown que de uma maneira rocambolesca reuniu dezenas de teorias da conspiração diferentes para ilustrar em seu romance que Jesus comeu Madalena e que tiveram descendentes entre outras coisas nada católicas. O "Código da Vinci" provocou reações adversas da "Santa Sé" mas nada que o impedisse de se tornar um
best-seller mundial e o autor continua vivo.
Também não ouvi falar se o mossad sequestrou e currou o Spilberg para que ele parasse com as filmagens de "Munique". Na verdade o filme só mostra que judeu se faz de coitadinho mas é bem safadinho e rancoroso. Como todos os povos.
A queda de braço agora é entre a europa inquisitora onde os descrentes queimavam em fogueiras e um mundo obscuro onde as mulheres são obrigadas a esconder o rosto e os ladrões são executados em público, sem direito a julgamento. A coisa vai longe...
O mais interessante é que todos são contra a guerra e pregam a paz e o amor.
É a corrida para o fim do mundo. Ninguém quer ser o último a chegar.
PS: Antes do fechamento dessa edição, recebi 7 e-mails com ameaças de morte: tres de muçulmanos radicais, um de um membro da Opus-Dei, dois do mossad e um do FBI. Um homem-bomba explodiu na esquina de casa (erro de cálculo) e três muçulmanas me escreveram querendo dar. Não se pode mais exercer com tranquilidade o direito à liberdade de expressão nesse mundo vão!
Feliz era o pastor que chutava a santa e nem foi linchado.
Allah, Meu bom Allah ....
"....Mande água pra Ioiô, mande água pra Iaiá ..."
Não me surpreenderia se essa marchinha de carnaval idiota pudesse um dia voltar a atenção e o ódio dos islãmicos para nossa tão sofrida pátria-amada. Fico imaginando a cena se repetindo exaustivamente no Jornal Nacional: corpos e mais corpos de foliões mutilados após o ataque simultãneo de dezenas de homens-bombas por todo o território nacional em plena terça-feira de carnaval.
Meses antes, o digníssimo senhor presidente tentou explicar em pronunciamento oficial que carnaval é festa de 'trabaiadô', que o pobre espera o ano inteiro pra ter alguns dias de folia e pingaiada e por isso ele não poderia privar o 'trabaiadô' de cantar as duas marchinhas boçais que o islã acabara de condenar: "Olha a cabeleira do Zezé" (João Roberto Kelly-Roberto Faissal) e "Allah la ô" (Haroldo Lobo e Nássara).
Ainda meses atrás, dezenas de turistas e membros de missões diplomática brasileira em países islãmicos foram sequestrados, estuprados e esquartejado diante de cameras de vídeos. As imagens foram divulgadas pela emissora Al-Jazira. Seus algozes vomitavam de raiva em frente às cameras, exigindo que o governo brasileiro pedisse desculpas pela heresia que estava cometendo e exigindo a punição física dos compositores desrespeitosos. Tudo em vão.
Ninguém pediu desculpas pra ninguém. O Fantástico parou de relatar o drama dos brasileiros sendo empalados por radicais islãmicos pois uma pesquisa do Data-Folha comprovou que 62% dos brasileiros das classes "B" e "C" estavam cagando e andando para o sofrimento de seus compatriotas, enquanto 36% do mesmo público estava pouco se fodendo para os fatos (2% não opinaram ou disseram que não sabiam de nada, não viram nada e não contaram pra ninguém).
A catastrofe teve proporções arrasadoras:
- Na Bahia, um trio-elétrico bomba explodiu matando dois milhões e meio de pessoas. Quem não morreu não notou nada do que aconteceu e milhões de foliões continuaram a dançar e pular alucinadamente até o dia clarear.
- No Rio, uma passista-bomba que desfilava pela Salgueiro explodiu suas próteses mamárias de nitroglicerina e matou duzentas pessoas. A explosão atrasou o desfile das Escolas de Samba, a Salgueiro foi prejudicada com perda de pontos e terminou em sétimo lugar na classficação geral do primeiro grupo. O presidente da escola disse que vai recorrer na justiça.
- Em São Paulo, centenas de foliões fantasiados de sheik árabe foram mortos fuzilados pela polícia militar, outros foram presos e torturados. Horas depois todos foram liberados por falta de provas, mesmo após terem assumido a autoria dos atentados no carnaval brasileiro, participação nos atentados de 11 de setembro no WTC, participação no assassinato do prefeito Celso Daniel e de Odete Roitman.
Um mês após os atentados, a Rede Globo organiza um tributo aos mortos do carnaval brasileiro. Xitãozinho e Xororó, Sandy & Júnior, Daniel, Padre Marcelo Rossi e Ivete Sangalo se abraçam em um unissono de fazer qualquer ser humano padecer de indigestão mas o povo vai às lágrimas. Xuxa e Renato Aragão fazem discursos emocionados. Um número de telefone 0800 é anunciado para arrecadar fundos e, antes mesmo do final da transmissão ao vivo, é iniciada a campanha publicitária para a venda de CDs e DVDs deste insquecível tributo. Ah, me esqueci, o MacDonald manda avisar que 0.012% das vendas do Mac Lanche Feliz nesse dia será revertida em benefício ao fundo das vítimas do carnaval brasileiro.
Hoje só amanhã
Que cazzo ! Quando eu estou inspirado minha mulher precisa usar o computador para a faculdade. Quando não tenho nada e nem vontade pra escrever o computador fica liberado e eu passo a noite me atualizando no Big Brother.
Já viram quando sai post novo, né?
Não sei exatamente distinguir o gênero na qual se enquadraria esse power-trio formado por malucos noruegueses. O fato é que o que eles fazem é divertidissimo: uma puta barulheira com guitarra e baixo em distorção máxima acompanhada por uma quebradeira geral de geladeiras, fogões, máquinas-de-lavar e tudo que for eletro-doméstico que produza algum tipo de barulho. A coisa é tão ruim que o resultado é ótimo... e engraçadissimo.
