Uma vara para Fabiana
Tenho certeza ABSOLUTA que a galera das redações está se divertindo às pencas para noticiar essa boçalidade ...
"Abalada com sumiço de vara, Fabiana Murer fica fora da disputa por medalhas" (G1 Globo)
"Atleta não encontra sua vara e, abalada, fracassa" (G1 Globo)
"Mulher chora e desabafa após sumiço de vara "(G1 Globo)
"Vara some. Fabiana Murer chora e desabafa" (Portal Terra)
"Após confusão com vara, Fabiana Murer dá adeus" (Portal Terra)
" (...) Nervosa, ela foi até o local onde ficam guardadas as varas de todas as atletas e começou a tirá-las do lugar para ver se encontrava sua vara. "Onde está a vara? Eu só quero isso", repetia a brasileira." ( Estadão)
"Após polêmica, vara de Fabiana Murer é encontrada" (Folha)
"Então, ela era grandona assim ..."
Ser brasileiro é:
éééééééééééééééééééééééééééééééééééé do Braaaaaasiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiil- il
Punheta e lágrimas
Existe para os homens algo tão constrangedor quanto o temível exame de próstata: o espermograma.
O primeiro eu ainda não fiz mas aguardo ansioso pelo momento. O segundo eu tive a infelicidade de fazer duas vezes. Três se eu contabilizar a primeira de todas na qual eu “falhei”.
Qualquer adolescente consegue se masturbar em apenas 15 segundos em quase qualquer lugar. Eu disse QUASE pois tudo toma novos contornos quando a circunstância não colabora.
A primeira vez que tive que me masturbar num vidrinho eu juro que a idéia não me atraiu muito. Fiquei imaginando se o laboratório clínico que coletaria o material possuiria uma cabine especial para isso, como as que vi em Amsterdam: uma cabine com uma confortável poltrona reclinada, uma tela gigante colocada estrategicamente ao alto e mais de 100 canais de filmes pornôs, você colocas moedinhas e pelo controle remoto vai curtindo todos os tipos de disíases sexuais. Acho que só não vi nenhum filme com necrofilia. Acho...
Mas a realidade é dura e não se pode esperar muito de uma clínica conveniada à UNIMErDa. Nem uma punhetinha da faxineira.
A cabine não existia. A “coleta” deveria ser feita num lavabo sem-vergonha onde a porta abria diretamente para a sala de espera e os vitrôs abriam para o vestiário dos funcionários. A inspiração não me vinha. Eu ouvia crianças correndo e mães gritando na sala de espera. Quando eu conseguia me concentrar algum filhadaputa batia a porta de seu armário dentro do vestiário – Poooooowwww- e eu tinha que começar tudo de novo. Depois de muito tempo eu tive que desistir. Saí da porra do lavabo ensopado de suor com os braços trêmulos e a mão vermelha. Dirigi-me diretamente à recepção e murmurei:
-Não consegui ...A discreta recepcionista me olhou com compaixão e disparou em altos decibéis:
-AHHHHHHH, NÃO FICA ASSIM NÃO, MUITOS HOMENS NÃO CONSEGUEM NA PRIMEIRA VEZ; VOLTE AMANHÃ, SE QUISER PODE TRAZER UMAS REVISTAS PORNOGRÁFICAS PRA AJUDAR.Eu não sei qual foi a reação da sala de espera logo atrás de mim ao escutar a vaca da enfermeira pois não me virei para olhar. Apenas fitei a porta de saída e me mandei rapidamente.
Voltei sim no dia seguinte. Passei numa banca de jornal e comprei um lote de revistinha de sacanagem. Todas super toscas com uma mulherada peluda e uns caras bigodudos, algo bem vintage. O lavabo foi o mesmo e a sala de espera estava como sempre lotada. Me concentrei nas imagens dantescas que desfilavam das revistas e mandei ver.
Devo ter ficado naquele lavabo umas três horas e de lá eu saí com um vidrinho transparente com apenas algumas gotas do precioso líquido em seu interior – o clímax da coleta não foi nem um pouco abundante. A mesma vaca do dia anterior pega o frasco e fita-o contra a luz disparando novamente:
- SÓ ISSO !!! NÃO SEI SE VAI DAR PRA FAZER A CONTAGEM DOS ESPERMATOZÓIDES COM ESSAS GOTINHAS.Desta vez minha curiosidade mórbida me fez virar e olhar a reação das pessoas na sala de espera. Nunca mais voltei na clínica. Minha secretária foi buscar o exame para mim sem saber do que se tratava (lógico) e voltou rindo. Me disse que quando deu a senha do meu exame para a enfermeira- puta ela logo soltou:
- AHHHH, É O ESPERMOGRAMA DO MOCINHO DA SEMANA PASSADA ....
Profissão: Punheteira
Antes que as leitoras mais safadinhas ou os leitores mais viadinhos se ofereçam para me ajudar a coletar material para um futuro exame eu já vou adiantando: meus problemas acabaram!
(Da série: " Farei meu próximo espermograma na China.")
You got balls
As mulheres dificilmente conseguem entender por que nós homens gostamos tanto de coçar/pegar/massagear o saco. Eu digo o saco mesmo, o literal. Esqueçam as metáforas.
Pois agora, em plena era da igualdade entre os sexos, elas poderão finalmente desfrutar da maravilhosa sensação de massagear um saco para relaxar utilizando esses magníficos testículos de borracha.
You got balls, baby! Não encham mais o nosso.
Agora guênta ...
Mááás uma veiz Jezuis chorô ...
