Apesar de estar evitando ao máximo sentar em frente ao computador durante minhas férias, uso esse espaço para relembrar às fãs doentias que tem show da Black Jack formação original em Sumpa dia 02/06 no The Clock.
Atenção mulheres: nem adianta se adiantarem querendo dar pois volto à europa algumas horas depois da apresentação e a senha para noites de amor em dias anteriores já se esgotaram. Resta uma ou outra senha para a categoria "boquetinho no carro" e "rapidinha no banheiro". Obrigado pela compreenção. A gerência.
THE CLOCK Rock Bar Rua Turiassú, 806 - SÃO PAULO/SP Reservas e informações: (11) 3672 0845
E não é que minha irmazinha finalmente atendeu aos meus apelos e criou o blógue dela ? Bah, ela tem tantas histórias pra contar que era judiação levar tudo pra tumba. Vamos ver quanto tempo dura. O do meu irmão durou três ou quatro posts ...
"... Meu irmão estava, naquela época, em ritmo de mudança. Cagado até o topo da alma, ele ia vendendo suas coisas pra fazer um pé de meia antes de se aventurar na vida de imigrante ilegal na Europa. No final das contas, acabávamos bebendo toda a grana que ele angariava pela venda dos seus bens. Primeiro bebemos seu baixo rickembaker, depois seu amplificador, em seguida, bebemos seu computador e logo ele só tinha o carro como garantia de subsistência na sua nova aventura. Acho que bebemos só as rodas do carro, talvez o som, mas não tenho tanta certeza." Continua AQUI
PS1: Já sacaram que amanhã eu viajo pro Brasil e essa espelunca ficará às moscas, né? Por isso estou divulgando leituras alternativas. Sejam bonzinhos, leiam minhas sugestões, leiam os textos arquivados e não torrem o saquinho do tio Joe.
PS2: Pra quem não sabia, a guria da foto acima já foi prêmio revelação MTV em 2001. Irmão babão coruja é pra essas coisas. A ex-banda dela tem LINK AQUI.
Eu ia ficar esperando algum padre que estivesse procurando por criancinhas na internet passar por aqui ao acaso e me explicar sobre esse processo de canonização mas nem num foi necessário: a Rainha Catarina sisplicou o que eu não tava conseguindo entender. Obrigado Rainha, tomo a liberdade e publico seu comentário abaixo, na íntegra : . . . Então, fio, na verdade o processo de canonização do Frei Galvão durou menos tempos - por volta de quinze anos - qdo surgiu o promeiro milagre nos anos 1980, ele virou beato. Qdo veio o segundo, virou santo. Uma tese bastante discutida é de que os brasileiros cultivam devoção a tanta gente - cada localidade possui diversas devoções "não-oficiais" - que dificultou o empenho e a prova da existência de um santo aqui. Justamente pelo seu "excesso" de catolicismo que o primeiro santo brazuca só saiu qdo o pessoal aprendeu a fazer a lição de casa pra canonizar alguém - já que é um pousta processo demorado e cheio de guéri-guéri. (Karina)
Quantos Santos existem na igreja católica? Não sabem?
A Wikipédia diz que são mais de dez mil. E eu não duvido nada, voces já ouviram falar em São Beda ? Pois é, eu também nem num sei quem é. O que eu quero dizer é que é santo à dar com o pau.
Pois então, o Brasil é o maior país católico do mundo e só agora emplaca o primeiro santo. Mas que país de merda!
A Bélgica, onde vivo, tem a superfície do tamanho do Acre e a quantidade de habitantes igual ao Rio de Janeiro mas produziu vários santos: santo Emébert, são Pépin de Landen, santo Falcon de Tongeren (juro que não inventei nenhum deles, todos existem). curiosidade: A Bélgica tem também vários astronautas (e não turistas espaciais que plantam feijãozinho no espaço) mas isso eu abordarei em outra oportunidade.
Pombas, se a bélgica, o pais do tamanho de uma cacota de nariz, tem vários santos, onde foi que erramos? Onde está atrelado o nosso fracasso em produzir santos verdadeiros*?
Fico aqui, de longe, imaginando o Galvão Bueno emocionadíssimo narrando a canonização do Frei Galvão, o primeiro santo brasileiro e seu tataravô : "- É o Frei Galvãoooooooooo, do Brasiiiiiillllllllllll !!! ( e a música do Senna tocando ao fundo)
O Fantástico já produziu uma série de reportagens que retrata a vida do nosso santo tupiniquin, nosso orgulho nacional, a Beija-Flor vai dedicar o seu enredo de 2008 ao sacro santo e por aí vai.
Pena que o Papa Chico Bento não se lembrou de canonizar toda a nação brasileira, esses sim os verdadeiros santos que fazem milagres para sobreviver.
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* Padre Donizete, Padre Cicero, Antoninho da Rocha Marmo não são santos reconhecidos pelo Vaticano. Se eu não me engano (e não to afins de pesquisar) eles são beatos. Vão ter que esperar sentados pela canonização afinal, só a do frei Galvão levou 185 anos. Essa galerinha supracitada pode continuar caprichando no milagre que o páreo vai ser duro.
Eu tenho um amigão que planeja suas viagens com dois anos de antecedência. Ele analisa todos os dados sócio-culturais-econômicos da região a ser visitada, traça roteiros no mapa, sabe onde e o que tem dentro dos museus, calcula quanto tempo ele deve apreciar uma obra de arte ou um monumento para não atrasar o “planing”, reserva hotel dois anos antes, conhece o preço de tudo o que lhe interessa comprar, enfim: um turista Mané completo. Exatamente o oposto sou eu. A única coisa que faço quando viajo é estudar antecipadamente a história dos lugares por onde passo, só. Não reservo hotéis, não tenho idéia de quantos dias ficarei no local e não compro guias de viagens. Quando chego em algum lugar, coloco o pau pra fora, respiro fundo e espero por uma ereção. Daí então olho para o lado que o pênis ereto aponta e sigo nesta direção. É um lance meio que instintivo. Nunca me arrependi de viajar dessa maneira. Ano passado eu fui passar 15 dias no Brasil. Comprei a passagem com nove meses de antecedência, a espera pela viagem foi um parto, fiquei nove meses planejando o que fazer a cada minuto da minha estadia. Foi um fiasco. O “planing” caiu por terra logo no primeiro dia. Não fiz tudo o que precisava fazer, não revi todas as pessoas que gostaria, não comi todas as amantes e nem ninguém. Por essas e outras eu não perco mais tempo preparando minhas viagens. Deu na telha eu vou, deu na telha eu volto. Nessa última terça feira senti que uma forte ereção iria me acometer. Eu estava trabalhando, era um dia chato e chuvoso. Tirei o pau pra fora, respirei fundo e coloquei a bússola (eu disse a BÚSSOLA) sobre o membro ereto e, pasmem: apontava para o Brasil! Imediatamente liguei para minha assistente e pedi para que ela me comprasse uma passagem. Chego lá na semana que vem, fico 20 dias. Meninos, preparem a farra, meninas, preparem as pregas e peguem sua senha, serão só 20 dias ! E não é que já tem até show agendado?
Sobrevivi à Amsterdãm, ao encontro do eixo do mal, aos cogumelos havaianos, ao silver haze do Yellow Mellon, ao dogão do tio do parque do museu Van Gogh, ao excesso de bebidas no De Kron, ao space cake do Budah’s Sister, ao New York Diesel do Green House, ao café da manhã putrefato do muquifo em que nos hospedamos e sobretudo à ira da minha esposa quando viu o estado que cheguei em casa domingo à noite. Graças à Zeus!
Bom, não é por nada não mas estou encerrando minha semana pois tenho reunião de vadiagem em Amsterdãm. Aliás, é a segunda vez que tenho que ir para aquela cidade muquifenta em menos de um mês. Três semanas atrás eu fui levar a patroa conhecer. Coisinha família, comportada. Hoje eu vou encontrar meu irmão e mais várias outras entidades do mal para fazer tudo de errado que essa sucursal do inferno pode nos proporcionar. Caso eu sobreviva, contarei aqui como foi (se eu lembrar de alguma coisa, óbvio)
Ah, sisqueci, encontrei um grande brother em Amsterdãm na última vez que lá estive. Eu estava arrumando tempo para contar como foi mas o Mané já se antecipou e colocou as fotos no blógue dele. Melhor assim, economizo caracteres. Esse menino de topetinho preto é praticamente como se fosse quase que um irmão. Nos conhecemos na faculdade, tocamos na mesma banda por muitos anos e sacrificamos muitas virgens inocentes em suítes de hotéis durante nossas tounées mundiais. Que Zeus tenha piedade de nossas almas...
A separação da dupla Junior e Sandy me pegou de surpresa. Sinto-me como se, de um momento para outro, tirassem o chão de debaixo dos meus pés e eu mergulhasse eternamente no vazio, no nada. É um misto de tristeza angustiante com o medo de encarar a vida daqui pra frente. A Sandy pode agora liberar o cabacinho (se é que já não o tenha feito) e confessar isso em uma entrevista ao Fantástico que não tem mais graça nenhuma. Nem vou me abalar também quando o Júnior assumir sua homossexualidade em público ou que seja revelado que os dois foram criados em laboratório e geneticamente modificados para se tornarem super-astros, certamente uma mistura de esperma de Xororó com óvulos do Edson Cordeiro. Se eles não estão mais juntos, suas mazelas, derrotas e conquistas não me causarão mais nenhuma comoção. Como tudo na vida é passageiro (tirando o motorista e o cobrador, dããã!), resolvi trocar o poster deles que eu tinha na parede do meu quarto por um do RDB. De qualquer modo o poster da dupla já estava muito danificado pelos meus dardos, eu ia ter que tirá-lo de lá antes que se desintegrasse. Minha tristeza é imaginar que, além de matar o casal errado, só agora o Champinha conseguiu fugir da FEBEM. Tarde demais meu filho, matar esses dois de uma vez só ficou muito mais difícil.
Volto assim que conseguir vencer a depressão causada pela separação da dupla Júnior e Sandy. Sim, Júnior e Sandy nessa mesma ordem pois sempre achei que o Júnior foi injustiçado pela crítica em geral. Apesar de ser o verdadeiro talento da dupla nunca teve o reconhecimento da mídia. Bem feito para a Sandy! Agora ela vai penar pra encontrar seu espaço no mundo musical e nós conheceremos a verdade. Melhor é ela ir se preparando pra mostrar a bacurinha na Playboy...
