Life goes on

Ando muito distante disso tudo por um motivo muito nobre: minha mãe está passando uns dias aqui comigo. Pois é, todo bruto possue uma mãe e curte - muito de vez em quando - a presença de sua respectiva genitora no seio de seu lar.

Eu estou curtindo horrores a visita da minha. Ela me fez pão-de-queijo, lavou e passou minhas camisas e me ensinou a fazer apfelstrudel. Desnecessário frisar que meu apartamento está um brinco. Mami desencardiu os azulejos, lavou as janelas e organizou minha cozinha. Minhas cuecas recuperaram a cor original e não possuem mais aquelas marcas de gosma peniana. Um luxo radioso de sensações. Em troca eu levo a véia pra cima e pra baixo. Descobri que misturando Prozac com Jack Daniel's eu consigo suportar todos os roteiros para turista mané que existem aqui nesta terra. Fui até mesmo a Bruges sem amaldiçoar a humanidade. Quem já esteve aqui em casa sabe muuuuito bem o que isso significa.

Sobrou um tempinho para deixar essa notinha aqui pois a véia foi passar uns dias em Londres, na casa do meu irmão. Ela tá curtindo horrores por lá.

Semana passada fomos à Luxemburgo, Bruges (aaaaargh!), Walcourt, Bruxelas e arredores. Fomos até a um parque de diversões passar uma tarde deliciosa. Quando ela sair de Londres vamos bandear pela Holanda e depois passaremos um findi em Paris. Coisinha logo ali.

O triste vai ser o vazio que acometerá meu ser no dia quando eu for levá-la para o aeroporto. Vai dar uma bruta saudades desses dias em que eu voltei a ser criança. Eu só não, tenho certeza que meu irmão também lembrará com carinho desses dias.

O ápice da minha viadagem foi ir a um show do Metrô (quem nasceu depois dos 80 favor abster-se) e ficar cantando junto com a banda toda aquela viadagem de “Sândalo de Dandi” ou “Ti-Ti-Ti”. No final do show fui até os camarins e consegui ganhar um beijo (na bochecha, claro) da Virginie. Beijo que de tão apaixonante foi, me fez ficar três semanas sem lavar o rosto para preservar a marca de batom da penosa.
Era meu fim. Daí para dar o cu existia apenas uma fina e delicada linha verde-limão fosforecente.
Foi o Camisa de Vênus que me libertou. Eu tinha ido num show deles por causa da única canção que rolava nas rádios: “Eu não matei Joana D’Arc”. Foi arrebatador. Quando me encontrei com o verdadeiro repertório do Camisa eu percebi o erro que estava cometendo em tentar ser tão “new wave”. O punk que estava ao meu lado me deu um murro na boca e nesse momento o macho-alfa que estava adormecido em mim despertou. Primeiro soltei um urro e depois comecei a esmurrar o punk. Ele caiu no chão e todos ao redor começaram a chutá-lo. Infelizmente, na confusão eu caí no chão também e levei chutes impiedosos por todo o corpo. Quando consegui me levantar vi que minha boca sangrava copiosamente e o ódio corroeu minh’alma. Usando o corpo do punk caído como trampolim eu me atirei sobre o palco para o desespero dos seguranças que não conseguiram me impedir. Marcelo Nova pegou na minha mão e me ajudou a levantar, fiquei por alguns segundos pulando como um possuído em cima do palco e, percebendo a aproximação dos gorilas seguranças, me atirei na platéia. Tudo foi muito lindo, minha roupa estava imunda de sangue, eu estava cheio de cortes e hematomas.

Depois daquele dia eu comprei uma guitarra e aprendi a tocar o repertório do Camisa e de outros revoltados da época (Plebe Rude, Replicantes, 365, etc). Aprendi também que as garotas adoram homens que empunham uma guitarra e graças a isso eu arrumei minha primeira namorada (que por sinal é uma grande amiga e leitora desse blog). Minha primeira namorada se foi e eu arrumei outra. Depois outra e depois outras.
Já velho e cansado eu comprei um baixo e não comi mais ninguém. Não que eu não quisesse mas é que as mulheres não dão para baixistas. Ninguém sabe direito para que serve o baixo em uma banda e diante desta dúvida o melhor a fazer é não dar para um baixista. Sob nenhuma circunstância.

Abaixo, relacionei por ordem alfabética o TOP 15 das bandas enviadadas e andrógenas que pululavam minha adolescência durante o brega’s time.

Pesquisem-nas por vossas contas e riscos. Aconselho-vos a não olhar diretamente dentro dos olhos do tecladista do Depeche Mode e do Boy George, vocalista do Culture Club. O risco de querer sair dando o cu é iminente.